所以當他問我結婚彩禮多時，我只是笑了笑：「你不用考慮這些，我不要彩禮。」
他的眼里閃過無法抑制的震驚，似乎沒有想到，答案竟然是不要。
我曾經是真的想要和眼前的男人開始新的生活的，我帶著我可以給的所有誠意，卻不知道這一切都被人當做好拿的手段。
不要彩禮后，他又開始抱怨。
他說別人的老婆，娘家都能幫襯好多，婚后兩個人的日子都是越過越好，不像我們，只有他父母能幫一把手。
他還說婚禮好貴好貴，我這邊的禮金估計都會被我媽收起來。
越到后面越累，我也一直猶豫要不要婚禮和他 AA，可我又怕我一再遷就，他們全家只覺得我好欺負。
到后面我開始懷疑，這樣算計來算計去，我又真的會幸福嗎？
所以在知道婚禮的酒店一直遲遲沒有敲定的時候，我反而沒有催他，到后面發現他有在相親時，我竟莫名的松了一口氣。
而后是如水般倒灌而來的悲哀，人怎麼活了這樣，我為什麼總要等，等別人做到最過分的時候，好像告訴自己要傷害到這個程度就可以放棄了。
我為什麼做不到一開始，在最早覺得不適時，就松手，就轉呢？
我不知道，我只是在看到趙銘微信鎖屏彈出的那條微信消息后，裝作什麼都沒有看到，平靜的看著他出門去相親。
而后起若無其事的收拾好自己的行李，離開。
甚至失去了去向他質問，爭吵的力氣。
這個房子是他爸爸媽媽出錢給他付的首付，我們越臨近結婚，爭吵的事就越多，放到利益的秤上一秤，才發現是那樣的無足輕重。
他時常有意無意的試探我，想讓我花錢把房子重新裝修一下，畢竟房子是他讀大學的時候買的，已經快六年了。
所有的裝修都過時了，且當時為了省錢，裝修質量沒有特別好。
我試探他，會不會加我的名字，他逃避躲閃，說房子是他爸媽掏的錢之類的，即使他一畢業就自己還貸款，即使我們在一起后，許多生活開銷要麼 AA，要麼都是我在出。
每每想到這些，我都會覺得倦怠無力，到后面甚至踏這個房子都覺得窒息，可就好像奔著一件任務一般，忍著熬著，似乎大家覺得結婚后就會好了。
Advertisement
怎麼會呢？只是人總是逃避現實。
現在他踏出另一步，反而讓我有種如釋重負的覺，我甚至都不知如何去和人說這樣的心，我大概是天底下最奇怪的即將結婚的人。
搬出趙銘家后一周，他都沒有給我發過一條消息，我也沒找他說什麼。
這一點大概是這些日子以來，我們雙方最默契的事。
日子按部就班的過著，直到我登錄個人工作后臺系統發現，去年的年假我還有五天沒休，再不休就要作廢，加上我媽一直問我，婚禮酒席定下來了沒有，以及要請哪些人。
我才突然決定要回一趟老家。
3、
我一直很我的家也可以變得明亮干凈溫馨溫暖，像我從前看過我的同學、我的朋友、我在網上、現實里見過的無數家一樣。
可我的家不是。
在村子里開始修建磚房的時候，我家還是泥房子，在大家都修樓房的時候，我家終于有了幾間小磚房了，在好多人在城里買房后，我家終于咬咬牙修了一套二層小樓房。
只是隨著價上漲，我們修房子的工價比起別人至翻了一倍，然而父母的收卻沒有怎麼漲。
這個房子的裝修是我拿錢出來裝修的，我當時拿錢的初衷是，我真的很想要我的父母，我的家人住得舒服一些，我希他們不用羨慕別人家的沙發，明亮的裝潢，我想要我們一家人也可以活得面。
讓家人過得好，好像是一個家里的姐姐從小到大最大的心愿。
為了攢到這筆錢，我幾乎很休息，整整一年多，我幾乎都是公司加班到最晚的人，除此之外，我還有自己的副業，這些年我一直催促自己，鞭策自己，我總覺錢不夠用，我總覺時間很急，我甚至直到 27 歲，除了公司組織的團建旅游，我一次都沒有出去玩過。
我總覺得好貴，總覺得花這樣的錢就浪費了。
可今天，我突然覺好荒唐。
因為就在我上樓的時候，我媽攔住了我。
說：「你上去干嘛？你的房間又不在上面。」
二樓有三個房間，幾乎大部分錢都用來裝修二樓了。
一樓只是刷了下墻壁，了部分瓷磚。
而我這個花錢裝修的人，連一個房間都沒有。
Advertisement
我沒說話，只是站在樓梯口。
「你這輩子不小心眼會死嗎？你都要結婚了，你還能在家里住多久啊？你就非得和你弟弟妹妹爭嗎？」
「我爭什麼了？我爭什麼了？我能爭到什麼嗎？這個房子是誰拿錢來裝修的，你忘了嗎？」聲音從嚨里撕扯出來，好似帶著味，嗆得鼻頭發酸。