我那時覺得一天吃三頓飯都是浪費錢，都是對不起他們。
買一本練習題在回家的前幾天就開始擔心，怎麼說出口，怎麼讓他們接。
那些負罪充斥著我的整個人生，我沒有一天，心理上是輕松的。
這大概就是我的父母想要的吧！
從某種意義上說，他們雖然不會怎麼養孩子，但養奴隸和下人還是功的。
我起站了起來，突然很想進去這個花錢裝修，憧憬多年的房子里看看。
小時候家里有老鼠，房間里地面被老鼠鉆了很多。
我把陳子希、陳恩澤護在后，拿著掃把趕老鼠，又去外面挖很多土來把老鼠鉆塌的那些地一一填上。
我還會用竹子的枝丫纏一把很長的撣子，把天花板上的灰一一掃掉。
只要我在家，我都會帶著弟弟妹妹把地掃得干干凈凈的，院子里的青苔我都會拿小鏟子一一鏟掉，廚房每天都收拾得亮亮堂堂的，我想只要我們努力，這個家一定會越變越好的。
我一直都把他們看作是一的，他們過得不好，我會覺得比我自己過得不好還要難。
我想總有一天，我要讓大家都住上和別人一樣好的房子。
可到頭來，原來這個家里其實只有一個外人。
就是我這個傻得令人發笑的大包。
著門把手時，我才想起，原來我沒有鑰匙。
我沒有鑰匙？
這個家里我連鑰匙都沒有，我沒有提，也沒人想到要給我。
就像我媽提前幾天就知道我要回來了，可那間給我的破屋子里，連雜都還有一大堆。
只是一直以來，我總裝作看不到，總是不停反復的自己騙自己。
總是為找理由，年紀大了，格是那樣的，所以考慮不到這些也正常。
可是，只是考慮不到我這個孩子而已，其他兩個孩子，就無師自通，會當媽媽了。
我謊稱東西落家里了，聯系不上我爸媽，找村里的開鎖匠把門打開。
6、
一路徑直上二樓，外面天已經大亮，可我還是開了所有的燈，我想看清楚一些。
裝修得好的，溫馨的暖黃家居風，弟弟的房間里安了電腦，新柜、新床墊，地上還鋪了地毯。
妹妹的房間里有一個大大的梳妝鏡，梳妝柜也是孩子喜歡的，柜鋪了一面墻。
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忽然想起，我以前回老家覺得洗漱不方便，房間里連面鏡子都沒有，我當時給錢給我媽，讓買面鏡子放我房間，方便我回來用。
可是那年我回來，我的房間里還是沒有鏡子，說買那個干嘛，你又不怎麼回來。
可現在陳子希也很回來。
還有我剛上大學的時候，想買一臺電腦，那個時候很多作業都需要用到電腦，我找我媽要，說我是不是編理由想騙，讓我不要一天到晚想著玩，家里只有這個條件，讓我讀書已經要半條命了。
那陳恩澤呢？
他輟學在家啃老，也有人給他準備打游戲的電腦，他什麼都不用做，就有人想著給他買車買房。
沒有人要他去承擔什麼，要他管什麼，他也從不用考慮生存的事。
微信里陳子希又發了幾條消息過來：「真不知道你每天裝這副樣子干嘛？搞得好像所有人都欠了你的一樣，是你自己找我，你又不回消息了？深怕我找你借錢是吧？」
我摁熄手機屏，放進包里。
而后提起旁邊的板凳，猛的砸向那面巨大的梳妝鏡。
霎時間，鏡子「砰」的一聲，碎得四分五裂。
如同我過去的人生。
而后我又下樓，走到柴房，翻出一把斧頭。
提了上去，見什麼劈什麼，見什麼砍什麼。
我花的錢，沒有我的位置。
那就誰也不要。
誰也沒資格用這些。
不知道砍了多久，臉都被一些木頭、玻璃的碎片劃傷，我卻毫無覺。
砍到手掌的虎口皮被震裂，砍到疲力盡我才停下。
離開時，這里一片狼藉。
我卻是人生第一次覺得如此暢快。
走到樓下，我已經披頭散發，像個瘋子。
我抬頭對上家里的攝像頭笑了笑，而后扔了斧子。
轉，大步離開。
7、
年假一共剩五天，現在還剩四天。
我坐在車站，只思考了一瞬，而后退了回市里出租屋的車票，轉買票去了機場。
又在手機上快速買了最近時間點，去東山島的機票。
大學的一個好友，曾經給我發了很多哪里的照片。
那時候我只是看了看機票，就放棄了。
后來畢業后，又約了我幾次。
可是我想著到那邊要住宿要吃飯，各種路費，這些錢，可以給我媽買點服，買點吃的，可以給陳子希報培訓班，或者帶去吃頓好的。
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也可以給我爸，他可以去工地至半個月。
我就又放棄了。
我總是用這些來對比，來算賬，以此來制我的所有。
我和朋友嘆，我說我真是一個沒有什麼質的人，一個月除去房租，吃飯一千多就夠了，要是省錢，還可以更低，畢竟買點掛面、大米，一點小菜就可以活很久。