突然紅了眼，輕輕地看著我道：「可是也可以活著舒服點對不對？那要不要開始活得舒服點呢？」
我那時只是避開的眼神，還在不停的否認：「不是，主要是我確實沒有什麼需求，就沒什麼需要花錢的地方。」
那天的場景不停在此刻不停的涌現而來。
我第一覺得我活得是那麼的可憐又可笑。
看著飛機外翻滾的云海，我的心第一次平靜了下來。
我不想再擔心、焦慮任何東西了。
我只想活下來，讓我自己像人一樣真正的活一次。
8、
下飛機，我就關了手機，直奔民宿放下行李。
出門的時候，已經是黃昏，
我趿著拖鞋才在漁村泛白的石板路往海邊走去，晚風里有魚腥味和砂礫曬過的味道。
沙灘比我想象的要更一些，細沙從涼鞋的隙里鉆進來，帶著白天太烘烤過的余溫，我就坐在旁邊的長椅上，看著海邊的落日和黃昏發呆。
緋紅的晚霞一點點褪蟹殼青，腳也不知何時被海浪打。
我真的土的，27 歲了，這還是我第一次看海。
腦子里閃過機票錢、住宿費，有些想笑。
原來，來這里一趟也沒有想象的那麼難啊？
我拍下一張落日的照片給一直催我來看海的好友。
「你這個笨蛋，拖了這麼多年才舍得去玩一趟。」
「以后都會舍得了。」
我抬頭看著橘紅的太一點點從海平面下沉，忽然間淚落了滿臉。
太多的緒堆積在現在，我一邊眼淚，一邊仔仔細細的看著周遭的風景。
然后起張開雙臂，任由海風吹拂全。
我想說，我是可以做到的，我可以做到開始好好活，為我自己而活。
所有的事都不再和我有干系。
我要把不值得的人和事全部從我 27 歲以后的人生里切斷。
接下來的幾天，我每天都早早起來，早上吃了早飯去看日出，中午去吃當地的特菜，下午騎車在海邊兜風，玩到疲力盡，再回去洗了個熱水澡，一覺到天亮。
最后一天才回的公司。
開機的一瞬間，我的手機未接電話幾乎不到底。
9、
我一一拉黑，打開微信，我的家人們也是不知道發了多條信息，我隨便看了幾條。
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無非都是你瘋了嗎？之類的。
我瘋了嗎？應該吧！
但是做一個瘋子也比做一個傻子好。
瘋子至是暢快恣意的。
我沒有回復，也是逐個拉黑。
第一次發現，他們好像也沒那麼重要。
不想再被纏上，我開始考慮要麼調去外地，要麼離職的事。
好在我工作這麼久，老板對我還比較認可，只是我的想法太突然了，一時有些接不了，但在我的堅定下，還是妥協了，準備調我去海市。
海市那邊的風景很好，去過海邊后，我確定我很喜歡大海，好的。
我開始有些期待接下來的生活。
只是令我沒有想到是，第一個來煩我的人竟然是趙銘。
他若無其事的撐傘來公司門口看我。
我沒有理他，徑直去坐地鐵。
「婷婷，怎麼了？我哪里惹到你了，這麼久都不回家？」
我轉，看著他臉不紅氣不的樣子。
有些想笑，這段以權衡利弊開始，所以也以權衡利弊結束。
「怎麼？相親沒有功？」
「不，不是，不是你想的那樣。不是我自愿的，你知道的，我爸媽.....」
我沒說話，只是帶著笑意審視著他。
他突然惱怒：「你覺得全都是我一個人的錯嗎？你知道娶你這樣的人需要多大的勇氣嗎？我已經在盡量爭取了，你現在還要拿喬嗎？」
「娶我這樣的人這麼艱難，那就不要娶了，不是很好嗎？」我挑眉反諷道。
他愣了愣，而后開始瘋狂攻擊嘲諷：「你現在裝得淡然了？之前為了嫁我連彩禮都不要的人是誰？你最好腦子清醒一點，不要到了三十，不說不要彩禮了，當心倒都沒人要你。」
「這個你不用擔心，我就算倒也不到你。」
看著他氣急敗壞的樣子，我抱繼續輕飄飄道：「哎！你真是毫無個人魅力啊！你父母給你準備了車房，你都拿不下一個異的青睞，只好轉而投向我這個在婚市場，你覺得是大拖累的人，你真的很不行哎！你想倒都找不到能倒的對象，也就我從前瞎了眼，還忍了這麼長時間。」
他氣得拳頭，一句話都說不出來，似乎完全沒有想到從前善解人意，對他包容的人會說出這樣的話。
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我看著他青筋暴起的模樣并未有毫害怕，保安就在不遠，況且我也會很快離開這座城市，我原本想好聚好散的，是他先說那些話，想要通過打擊我，來挽回他那可憐的自尊心。
憑什麼？
他貪婪、沒有擔當、斤斤計較、沒有能力，工資只有我一半。
可就這麼一個男人，我竟然也會因為那些所謂的條件差距、年齡婚姻焦慮、失智到在他面前伏低做小，忍讓。
不想再為他浪費一分一秒了，他像一面鏡子，照見我從前有多不堪，多卑微。